El día que peor me he sentido

Próximamente escribiré de como me va acá pero ahora toca contar el día que la pase HORRIBLE

Esta historia comienza el día viernes al irme a dormir, dar vueltas por 30 minutos aproximadamente, logre dormir pero al dormir me despierto todo sudado a las 3 am hasta las 4:30 am y me tuve que ir a dormir al sofá para ver si cambiaba algo el lugar y todo, bueno al día siguiente despierto sintiéndome mal y la gente apurándome porque tenía que irme y no estaba listo y para vestirse cansado y sientendose mal bueno...

 Después de eso, descubrieron que tenía fiebre y para mas colmo mis padres estaban acomodando la casa para un almuerzo familiar y yo tenía que ayudar :), al menos me dieron un rato para descansar y todo, con mi malestar y todo ayude y acomodamos todo pero ya cuando todo parecía mejorar BUUUM llega una llamada sorpresa que invitan a mi papa a una feria de mariscos.

 Por el camino, empieza el malestar de nuevo y paso el efecto de la pastilla, sentía que estaba muriendo, lo bueno es que tenía el vidrio abajo, en el carro tenía unas ganas de ir al baño horribles, conseguí un baño a la final, nos estacionamos lejísimos, y cuando por fin el Roberto enfermo llega para la queria feria de marisco, el necio amigo de mi papa dice: "eee pa cá se esta a fases muinta bicha, eu nāo vou a aguentar isto pa" (resumen "yo no pienso aguantar esta cola vámonos") entonces nos vamos del lugar, y regreso al carro. Pero para mi sorpresa cuando nos montamos en el carro me pongo el cinturón nos llaman y nos dicen: " venganse que ya no hay cola" y yo estaba como mantenme ._." 

 Después que el Roberto enfermo caminó de nuevo y entro a su súper feria de comida favorita y adentro, como era un sitio cerrado, y había muchísima gente con mucha bulla mi mareo aumento de manera enorme ya, sin exagerar, estaba parado y me tambaleaba, luego sudando con el calor de la fiebre y el lugar cerrado con tanta gente, tuve que salir, al salir me siento al lado del río con una brisa, que al menos me sentía mejor, pero estaba muy fría, hasta me acosté a las 11:00 en un murito de la calle, entro al sentirme mejor y adentro mi papá me dio dinero y me dijo, toma dinero y ve a comer en la panadería de al frente y yo cuando voy a comer me siento solito feliz, pido una coca cola y cuando pido un croissant, no tenían ._. Y pido algún tipo de pan, sándwich algo de comer, el tipo me dijo que hace mucho tiempo no hacen nada de eso, bueno me tome mi coca cola y me fui de nuevo un rato a tirarme al lado del río

 Después entro a ver mi hermana comer y me dice: "como salimos, y te compras una tripa " (una tripa, lo único que se me ocurre es como una especie de waffer pero mas suavecita) y la comí a duras penas, esa fue mi cena, apenas la termine me fui a mi murito al lado del río y casi quedo dormido, ah y ahora que me acuerdo, nadie me respondía el whatsapp y si no es por mi hermana, ahí quedo dormido cuando casi a las 12, POR FIN SALEN DE LA FERIA, se ponen a hablar afuera y cuando al fin nos montamos en el carro, se paran en el carro mas adelante y se ponen a hablar mas adelante, lo único que me "alegro" el día fue que mi no novia me respondió y estuve hablando con ella todo el camino de regreso pero con fiebre y mal estar todo el día, fue fuerte e.e

 

Chequea mi Video blog del primer día :)

http://youtu.be/enzoO5so8vE

Esta en oculto, solo se puede ver por ese link

Queridos amigos... Querida Venezuela

Estoy a  52 minutos de aterrizar en mi nuevo destino, Portugal, es la 1:11 am en Venezuela, las 6:41 en Portugal.

Primero que nada quería dar gracias a todos, digo todos porque mis lectores, al menos los de ahora, son amigos míos) por todos esos momentos, que por muy estupidos que sean, se recuerdan... gracias por formar parte de mi vida y dejar su huella en mi, gracias por estar ahí para mi... Y sobre todas las cosas, GRACIAS POR APARECER EN MI VIDA los quiero muchísimos cada uno de los que le pasé el link de mi blog, y mis mas sinceras disculpas si algún día los incomode, pero somos humanos y todos nos equivocamos.

 Tengo esperanzas dentro de mi, unas mas grandes que otras, pero la mas grande es que Venezuela se mejore para poder volver, porque ¿qué es un país sin su gente? ¿de qué sirve quejarse sin aportar nada?, si puede parecer cobarde mi ida del país, pero yo voy para prepararme para poner a mi país a valer, como en los viejos tiempos, en los cuales nos contaban nuestros abuelos,  ¿se acuerdan de esas historias de los abuelos de uno sobre la seguridad cuando Pérez Jiménez?  Y creo que no soy el único que quiere una Venezuela así y mejor! PEEERO, un cambio en un país no es solo por el gobierno, también se necesita un CAMBIO DE MENTALIDAD, no se puede ser conformista, si no luchar por ser y tener lo mejor.

 Para ti Venezuela... GRACIAS por darme todo lo que he tenido hasta el día de hoy, desde lo mas insignificante como puede ser tus climas hasta toda la gente que conocí en tus tierras, por esa gente tan chévere (amo esa palabra y la extrañaré) gracias por enseñarme a ser como soy, a enseñarme mi personalidad y a descubrirme yo mismo.

 Hoy tomo un camino diferente, ya quedan tan solo  35 minutos para aterrizar, pero espero que m camino se vuelva a encontrar con mi gente y MI PAÍS, que este nuevo viaje sea para tener un mejor futuro y quien sabe si el día de mañana ese mejor futuro "mio" beneficie a otros...

 En fin amo a mi país Venezuela, estimo muchísimo a su gente y con el favor de Dios, que el país mejore, porque tengo LA ESPERANZA que si el aeropuerto de maiquetía se ha desgastado por el uso, espero que se siga desgastando pero cuando regresen todos los Venezolanos

 Ahora me doy paso a la libertad que creo que muchos deseamos, de poder salir sin tener miedo de que te robe un motorizado, de que te secuestren, que no puedes llegar tarde s tu casa, yo me doy la bienvenida aparte de mi libertad no sé si sea mi felicidad, aunque si estoy triste por una persona en especifica que dejé pero volveré por ella y por los otros.

 Creo que ya he escrito mucho , falta tan solo 25 minutos para mi aterrizaje, 25 minutos para una nueva lengua, para una nueva moneda, para una nueva gente, para una "nueva vida" aunque no tengo intenciones de olvidar la que he vivido allá, la gente cree que debería llorar siempre pero lo que viene es BUENO, con algunas excepciones que causan tristeza, creo que viene lo mejor y ya lloré demasiado, hasta llegar el punto que se me durmió las piernas, la cara, estaba mareado y sin aire PEEERO bueno, como vi en Intensa-mente hay que darle paso a la tristeza para tener la alegría 

 los quiero mucho se despide El Brujo.

 

Te amo Maru *-*

Te amo amo amo amo amo

Calle 13 :D

Si no quieren leer mi opinión sobre el grupo, no me moleste pero tengo ganas de escribir y me gusta mucho este grupo
 ¿ Qué pasa con ellos? 
- con calle 13 lo que pasa es que son muy criticados porque, si a ver vamos tienen canciones MUY cochinas y raras, pero detrás de cada canción hay que analizarla y tiene un mensaje cada una, y actualmente tiene canciones MUY BUENAS con unas letras que te dejan cientos de frases, el CD se llama "Multi-Viral", no hago publicidad ni nada es mi opinión sobre su álbum, pero exceptuando este álbum que no tiene ninguna canción bulgar hay varias en los otros albumen hay canciones que tienen mucho que ver con la realidad de hoy dia, ejemplo "la bala" y otra "latinoamerica" y de verdad yo admiro a rené porque el gana un premio y le da igual yo vi una entrevista que la escribiré como me acuerdo:
-Como te sientes por haber ganado 2 gramys ?
-Normal
-Normal? como así
-Ganas de comel, cagal, el premio no me hace mejor que antes

y recorrió las tribus de latinoamerica, conociendo muchas cosas que de verdad ya no se valoran en el mundo porque, es la verdad, estamos mas pendiente de cosas insignificantes como puede ser un jueguito o el chisme y está como "en contra" de los blancos, por lo menos el fue invitado a un programa en Perú  y se queja porque ponen como (las mujeres que dirigen el programa, no me recuerdo el nombre) catiras, blancas, ojos claros en un país donde el 90% es color canela... y es cierto, también está totalmente en contra de de la discriminación al indigena porque eso era latinoamerica y esas son "nuestras raíces" (no sé si incluirme porque yo soy hijo de padres emigrantes y yo no tengo descendencia india, pero me siento latinoamericano así que estoy ahí en u punto medio) y ya las tribus cada vez son menos en poblacion y la ayuda que reciben ha disminuido
Bueno mis brujitos (tienen nuevo nombre, porque me da fastidio escribir "lectores") los dejo, si les gusto mi opinión chévere, si no, bueno es una opinión no mas... Chao o/

Mis sentimiento lo volvieron a hacer...

Bueno, primero que nada quería comentar que esta entrada ya la habia escrito en mi tablet pero como no la terminé le di guardar y no se guardo así que ahora la reescribiré con mi gato :3
 Bueno, que me refiero con que mis sentimiento la volvieron a hacer, es simple, me refiero que después de la calma que teníamos mis sentimientos y yo, volvió el desorden, pero es como un desorden bonito, solo comparable con el desorden del cuarto de uno está desordenado pero tu sabes que "todo está en su lugar", en fin ahora estoy como raro porque estoy SUPER feliz en un momento y otro depresión asquerosa... la gente dice que eso pasa cuando encuentras un nuevo sentimiento,  y yo creo que antes el pensar haberlo sentido, no era del todo cierto, pero ahora en la recta final prácticamente 7 días (8 con hoy pero son las 11:31 así que relativamente ya no cuenta. PD: el gato me fastidia las manos y es raro escribir así PD2: para seguirle el sentido a la lectura ignora el paréntesis) del día de partida, es justo este momento es que te das cuenta de TODO, a quien de verdad quieres, que conoces cosas super raras sobre la gente y siendo sincero lo que me dijeron en la despedida me "llegó al corazón" porque, hace unos meses,yo no me sentía tan "importante" para mi salón ni para personas específicas pero en este momento es que uno se da cuenta de todo eso y es como "si tan solo lo hubiesen dicho unos meses antes" (Copyright: Sara) pero dentro de todo eso, sigo soñando despierto, pensando en grande en lo bueno, montándome en la nave, y despegando de mi cerebro a otro mundo, donde todo es perfecto y sería una maravilla lograr mi vida hasta eso, y no creo que nada sea imposible porque tengo un "porque" para lograrlo, tengo  un "porque" por que luchar tengo un "porque" lograr mis metas y ese "porque" es fuerte. Creo que ya me desvié mucho del tema principal así que lo retomaré a continuación.
 En conclusión, ahorita siento muchas cosas, que antes no las sentí o por ciego o porque soy tonto o no sé pero bueh... ahora en esta recta final o como me gusta decirle "final countdown" es cuando tengo MAS ganas de quedarme, pero mas que ganas de quedarme tengo MAS ganas de regresar y aún no me he ido, o sea me siento como super bien de probar algo nuevo pero no quiero dejar nada acá es SUPER SUPER RARO, mirando otro punto, mi mamá me dice que tengo que hacer las maletas con optimismo, porque todo será mejor, si estoy triste que no haga maletas. Y ya que me estoy desviando del tema, lo seguiré haciendo pero tengo ganas de escribir y me falta un poco mas de historia, asi que continuemos... 
 Hoy 21/07/15 mataron a un señor, que en paz descanse, que era del pueblo de mi papá de allá de Portugal y lo mataron abriendo su negocio y da la casualidad que el señor se iba a ir en el mismo avión conmigo a vivir también, eso, es como otro "empujoncito" al avión, otro "empujocito" al cambio y bueno... feliz pero triste me iré, y algo que aprendí (y lo digo orgulloso) de Intensa-mente, película Disney, que para ser feliz, hay que conocer la tristeza, hay que dejar esa tristeza momentanea atrás y superarla pero si siempre intentas estar feliz te puede pasar como a mi que un momento explotan todas tus emociones a las vez y no se siente bien ni bonito, se activa como el sentimiento "tirate de´r puente" pero no pasará :)

Creo que sin mas nada que decir me despido de ustedes, y si de casualidad se van a quejar de mi frecuencia, les digo que solo escribiré con ganas y no por gusto, por eso pasó casi una semana de mi entrada anterior, soy sincero tengo mas gans de escribir, pero ya no se me ocurre nada, tengo la mente bloqueada y la cancion que tengo no es muy inspiradora ( "Tango del pecado -Calle 13")

¿Cómo me siento yo en estos momentos?

Aquí es donde se demostrará como tal lo que quería decir con la razón principal de la creación de mi blog, bueno vamos al punto.

 Yo hoy dia a justo 14 días de mi viaje, tengo un choque entre muchas emociones:

•  Tristeza: aunque mucha gente crea que yo no tengo problemas y soy feliz, la tristeza es lo que tengo mayormente dentro de mi ¿A qué se debe? simple, cuando estás a poco de dejar todo lo que te importa y lo que quieres por "Una mejor vida"sientes un sufrimiento porque, se crean unas dudas internas que ahora no tienen respuesta: ¿Qué pasará con la gente que dejas? ¿Se olvidarán de mí? ¿Me quedaré sólo?. Otra tristeza es las peleas anormales que tienen lugar en mi casa, porque mi hermana y yo, ya estamos cansado de ser "hundidos en el barro" por mi madre, y como hijos hemos recibido muy poco apoyo de madre y nos quejamos de ello pero mi madre por orgullosa opta por sacar excusas, ponerse como víctima y no afrontar el problema, ¿Qué pasa con esto? genera gritos peleas, y dentro de todo duele porque al escuchar a tu madre decir que eres un inútil bueno para nada, que no sirves, que si ella no existe uno muere enterrado en basura, que no sé hacer nada solo y muchas otras cosas que duelen, no por lo que dicen si no quien las dice.
•  Rabia: Si hay una rabia interna hacia todo y hacia nada, porque, sabes que tienes que abandonar todo SOLO porque existe una inseguridad muy fuerte, no hay comida, los profesores universitarios no son bien pagados y no dan clases, todo eso se junta y crea una rabia, un desprecio directo al culpable principal, y tener la impotencia de que no se puede hacer nada al respecto 
•  Temor: ¿A que le temo? A todo, a que cuando yo no esté la gente cambie o le duela mi ausencia ( ya que soy una persona que prefiero sufrir yo ante que los demás),  a quedarme solo, a que abusen de mi confianza, a ser demasiado inocente a la malicia del mundo, a que un día opten por simplemente aparten y fuera como si no existiera, miedo a crecer rápido, miedo a olvidarme de lo buena que es la vida, miedo a perderme los buenos momentos,en fin hay, son cosas que uno no ve día a día pero las piensas y te das cuenta de ello
•  Felicidad: Creo yo que toda persona aunque esté en sus peores momentos siempre habrá ese rayo de luz (alegría) que dentro de todo eso, pensar en esa luz nos quita todos los problemas por un rato y la felicidad que yo tengo es la libertad que tendré, podré hacer "lo que quiera" sin estar TAN restringido como acá
•  Decepción: Al saber que muchas cosas que quiero y se quedan, caerán en el olvido tarde o temprano, algo que yo quiero y no me puedo llevar, y se que nadie lo cuidará como yo.
  Otra decepción (la pongo aparte porque la considero muy importante) que hoy día la VIDA de muchos venezolanos, y con vida me refiero a momentos pasados, recuerdos etc..., se esta reduciendo a tan solo 2 maletas y lo que tenga como alcance recordar de sus momentos porque no es un secreto para nadie que con el tiempo vamos olvidando cosas 
•  Esperanza: Tal cual mencioné en la felicidad, todo el mundo también tiene su rayo de esperanza, mi esperanza es que todo será mejor para mí, tendré mi gran estudio y si Venezuela mejora, volveré porque ¿Qué es un país sin su gente? si, lo sé me contradigo un poco en irme y dejar esa pregunta pero cuando ya no puedes hacer nada, ya ni puedes salir porque tu carro tiene tiros, es una decisión que hay que tomarla mas que por decisión si no como una oportunidad
•  Impaciencia: dentro de todo lo malo que puede llevarme irme, ya quiero hacerlo para experimentar algo nuevo, si llevará cambios pero creo que son necesarios, es como querer a probar algo nuevo pero uniéndolo con el temor, es una sensación muy extraña
•  Alivio: Ahora mismo, a las 12:25 siento un gran alivio porque acabo de "botar" todas esas emociones y me siento bien conmigo mismo, ya no es la misma carga de hace 1 Hora y si llegaste hasta acá amigo lector, solo te puedo decir una cosa, ¡Gracias!, gracias por "escucharme" indirectamente y estar pendiente mio, aunque no pueda ver quien lo hizo te doy las gracias y si quieres decirme algo en especial, un consejo o algo a considerar te invito a hacerlo por medio de los comentarios de este blog, con o sin anónimo, de nuevo ¡Gracias!
  
  

¿A qué se debe "El Blog del Brujo"?

Bueno, primero que nada, quería decir que este blog, más que forma de "publicar mi vida" es para poder expresar lo que quizás no se lo he contado a alguien y también un poco de "desahogarme" por así decirlo.
 Otro motivo de la creación de dicho blog es mi partida de mi hermoso país Venezuela, así la gente, el mundo o solo mis amigos, podrán ver el "cambio" que realizará en mi este viaje y esto  conlleva al tercer motivo.
El tercer motivo, es que para que mis amigos o gente cercana a mi, al estar separados físicamente, no se rompa el vínculo y el dia que no pueda hablar debido el cambio horario, o que está ocupado, pueda decir "¡Vamos a ver que tal le va a "El Brujo"!.
Y por último pero no menos importante, es la razón de yo un día ya de mayor, o cuando sea, me siente a leerlo y piense y/o reflexione de como era yo y ver mi evolución como persona

¿Por qué Brujo?

Brujo es un apodo que hoy a día 15/07/2015 ya llevo 3 años con el apodo, no se debe a nada de brujería ni mucho menos, simplemente nació porque yo adivinaba algunas cosas y con el tiempo e seguido adivinando las mismas, pero actualmente de otra forma, centrándome un poco más en la psicología y "adivinando" que tiene una persona por su estado de ánimo y también intento ayudarla sin que se de cuenta, es decir cambiarle ese ánimo sin que sepa que lo hago porque sé que tiene un problema